стихи

Рыцарю Королевы

Отчего ты грустишь, Королева?
Отчего ты не можешь согреться?
Улыбайся волшебному севу
В человечье горячее сердце.
Улыбайся осеннему ветру,
Что слезинку смахнет деликатно.
Улыбайся под ласковый трепет
Крыл цветов молока с шоколадом.

Из туманного мира легенды
Он ушел, прошептав очень тихо,
Чтоб простила; что выбора нету;
Что остался бы, но выйдет лихо.
Он ушел. Ты его отпустила.
Ты его отпустила. Так надо.
Поцелуй, что вчера обратила
В трепет крыл молоко-с-шоколадом,
Светлой бабочкой в руки вернулся.
Не взошли обещаний посевы.
Рыцарь твой, уходя, оглянулся:
«Улыбайтесь, моя Королева.»

---

Красотишшшааа!!!!))))

10.07.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Иррришка:

10-ка необычных фонтанов
В принципе, любой фонтан можно назвать необычным. Однако некоторые из них, порожденные богатым воображением архитектора, являются уникальными.

Bellagio, Лас-Вегас

Остальные девять красивостей)

Вход в штаб-квартиру Сваровски




"Летающие" фонтаны. Детище вроде бы Isamu Noguchi - японского архитектора, живущего в США.




Фонтан-воронка






Фонтан-окружность (Атланта, США)




Фонтан-голова (Чикаго, США)






Мост-фонтан (Сеул, Южная Корея)






Фонтан El Alamein (Сидней, Австралия)




Танцующий фонтан, Дубаи





Фонтан богатства (Сингапур)

@настроение: мечтающее

@темы: фонтаны

---

и снова афоризмы.....

Боже, даруй мне смирение, чтобы принять то, что я не могу изменить, силу, чтобы изменить то, что я не могу принять, и мудрость, чтобы отличить одно от другого. (Св.Франциск Ассизский)

Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном. (Ф. Раневская)

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
(Леонардо да Винчи)

Раньше писателями становились только те, у кого был талант, нынче - все, у кого есть клавиатура.

---

ВОТА....)))

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

---

Как на самом деле выглядел Иисус

Недавно в Риме завершилась реставрация Святой лестницы – религиозной святыни, которая ведет к прижизненному, как утверждают священнослужители, портрету Иисуса Христа. Реликвию сюда перевезли в IV веке по воле императрицы Елены, матери первого христианского императора Рима Константина Великого. По преданию, портрет писан с натуры другом Иисуса, апостолом Лукой, славящимся своим художественным даром.

Вопрос о том, как на самом деле выглядел Иисус Христос, всегда занимал умы христиан. В Евангелиях нет ни слова об этом. Первые упоминания о внешности Христа появляются в начале нашей эры. По одним из них, он строен и кудряв, с кротким взглядом небесного цвета глаз. Но чаще встречаются упоминания о том, что "Иисус был мизерного роста и с таким некрасивым лицом, которое вызывало отвращение" (произведение Оригена (185-253/4 гг.) «Против Цельса»).

Историки утверждают, что таких описаний встречается больше потому, что они были составлены противниками Иисуса, стремившимися опорочить его, ведь существо, выглядящее неприятно, не может быть Сыном Господа.

@темы: это интересно

---

на сколько было все серьезно!!!!!!))))

@музыка: прощание славянки

@настроение: ))))

@темы: отпуск для супруга

---

чавото стало холодать......пря м на лето не похоже...

***

@музыка: слушаю.....

@настроение: змерзла я )))))

@темы: лето ёпт не время для грусти

---

Рождество святого Предтечи и Крестителя Господня Иоанна (24 июня / 7 июля)

Как повествует Евангелие (Лк. 1, 57–80), праведные родители святого Иоанна Крестителя — священник Захария и Елисавета, жившие в древнем городе Хевроне, достигли старости, но не имели детей, так как Елисавета была неплодна. Однажды святой Захария совершал богослужение в Иерусалимском храме и увидел Архангела Гавриила, стоящего по правую сторону жертвенника кадильного. Он предсказал, что у Захарии родится сын, который будет провозвестником ожидаемого Ветхозаветной Церковью Спасителя — Мессии. Захария смутился, на него напал страх. Он усомнился, что в старости возможно иметь сына, и просил знамения. Оно было дано ему, являясь одновременно и наказанием за неверие: Захария был поражен немотой до времени исполнения слов Архангела.

Святая Елисавета зачала и, боясь насмешек над поздней беременностью, таилась пять месяцев, пока ее не посетила приходившаяся ей дальней родственницей Преблагословенная Дева Мария, чтобы разделить Свою и ее радость. Елисавета, исполнившись Святого Духа, первая приветствовала Деву Марию как Матерь Божию. Вместе с ней Пресвятую Деву Марию и воплотившегося в Ней Сына Божия приветствовал «играньми, яко песньми» и святой Иоанн, еще находившийся в утробе матери своей, праведной Елисаветы.

Настало время, и святая Елисавета родила сына, все родственники и друзья радовались вместе с ней. На восьмой день по закону Моисееву совершилось его обрезание. Мать назвала его Иоанном. Все были удивлены, так как никто в их роде не носил этого имени. Когда спросили об этом святого Захарию, он попросил дощечку и написал на ней: «Иоанн имя ему» — и тотчас связывавшие по предсказанию Архангела его речь узы разрешились, и святой Захария, исполнившись Духа Святого, прославил Бога и произнес пророческие слова о Явившемся в мир Мессии и о своем сыне Иоанне — Предтече Господа.

После Рождества Господа нашего Иисуса Христа и поклонения пастырей и волхвов нечестивый царь Ирод повелел избить всех младенцев. Услышав об этом, святая Елисавета убежала со своим сыном в пустыню и скрывалась в пещере. Святой Захария как священник находился в Иерусалиме и исполнял свое священническое служение в храме. Ирод послал к нему воинов с приказанием открыть местопребывание младенца Иоанна и его матери. Захария ответил, что это ему неизвестно, и был убит прямо в храме. Праведная Елисавета с сыном продолжала жить в пустыне и там умерла. Отрок Иоанн, охраняемый Ангелом, находился в пустыне до того времени, как вышел на проповедь о покаянии и сам сподобился крестить пришедшего в мир Господа.

История установления празднования: Из праздников, совершаемых в твердых числах года, древнейшим является праздник Рождества Христова. Установление этого праздника на 25 декабря вскоре же вызвало появление 25 марта праздника Благовещения Пресвятой Богородицы. Но событие Благовещения произошло в шестой месяц после того, как по явлении ангела святому Захарии был зачат Иоанн Предтеча (Лк.1,26). На основании этого были установлены два праздника: Зачатие Иоанна Предтечи - 23 сентября и Рождество его - 24 июня.

Молитвословия Рождеству Иоанна Предтечи

Тропарь, глас 4-й

Пророче и Предтече пришествия Христова, достойно восхвалити тя недоумеем мы, любовию чтущии тя: неплодство бо рождшия и отчее безгласие разрешися, славным и честным твоим рождеством, и воплощение Сына Божия мирови проповедуется..

Кондак, глас 3-й

Прежде неплоды, днесь Христова Предтечу раждает и той есть исполнение всякаго пророчества: егоже бо пророцы проповедаша, на сего во Иордане руку положив, явися Божия Слова пророк, проповедник, вкупе и Предтеча.

Величание

Величаем тя, Предтече Спасов Иоанне, и чтим еже от неплодове преславное рождество твое.

---

)))) Поднятия настроения ради! ;)

---

.....душевно.....

---

...позитивно.....))))

www.youtube.com/watch?v=3grpFO4Y5-c&feature=pla...

---

люблю красивые стихи!!!!

~

Путь к добру и правде столь тернистый,

Что пройти его не всем дано,

Но творенья жар неистовый, нетленный

Помогает Вам пройти его.

И тогда с покоем и отрадой,

Вы войдете в вечности пути

И за муки будет вам награда

К Богу в небеса войти!

---

скучаю......

Я скучаю по письмам твоим,
По пронзительной нежности строк
Говорим, говорим, говорим...
Две души увлекает поток...
Мы несёмся навстречу мечте,
Что горит путеводной звездой
В бесконечности и темноте...
Мы пройдём этот путь непростой!
Я о многом порой не пишу,
Демонстрируя сдержанность чувств
Лишь тобой я живу и дышу...
Ты мне снишься... А я тебе снюсь?

---

игрушки...строим замки....

Посмотреть прикол здесь

---

Лев и хорек....(почти как у Крылова)

Марк Меламед

- О Лев! Привет! Хочу с тобой сразиться.
Уверен, царь зверей меня не убоится.
На высочайшее согласен усмотренье
С тобой сразиться на любой арене.
Животных (а зверья кругом немало!)
Такая наглость заинтриговала.
Лев думал долго, и его ответа
Не слышали до самого рассвета.
Взревел вдруг Лев и съёжился песок.
- Не буду драться я с тобой, Хорёк!
- Ура! Я победил! Сам Лев меня боится!
Свершилось то, что мне так часто снится.
- О нет,- раздался снова грозный рык,-
Прощать обиды вовсе не привык.
Тебя одною лапой раздавил бы,
И всё равно посмешищем я был бы.
Ведь знают все: Хорька лишь только тронь,
Как надолго к тебе прилипнет вонь.

Читатель, извлеки урок из этой школы:
Не отвечай на мелкие уколы.

@настроение: пам-парам-пам-пам

@темы: жизненно

---

Это интересно....а как у них... ЖЕСТЫ

Привычные нам жесты в других странах имеют совсем иное значение
>Оттопырьте большой палец – и грек сочтет себя оскорбленным, покрутите у виска – и голландец решит, что вы похвалили его ум…
Одна моя знакомая Некоторое время назад вернулась из Греции. И первым делом сказала: "У них там все такие странные. Однажды я увидела картины одного местного художника, но, как похвалить его по-гречески, не знала.

И просто подняла большой палец – мол, отлично! Что тут началось! Меня со злобой выгнали из галереи..." Откуда Маринке было знать, что греки воспринимают этот жест как оскорбление?..
Язык телодвижения люди освоили раньше, чем научились говорить. Первобытный человек стучал себя по груди и округлял глаза, желая напугать противника. Известен случай, когда в 1821 году король Фердинанд Неаполитанский пытался обратиться с балкона к толпе, собравшейся перед дворцом. Но из-за шума он сам себя не слышал, и ему пришлось перейти на язык жестов. В своей "речи" король высказал упреки своему народу, пригрозил организаторам переворота, даровал прощение случайно замешанным в него, раздал щедрые обещания своим сторонникам – и все это без единого слова. Земляки-южане отлично поняли его. Это пример того, что говорить можно и без слов – лишь бы все собеседники были в курсе того, что значит определенный жест.
Психологи подсчитали, что с помощью пальцев, поз тела, выражений лица человек может передать около 700 тысяч всяких сигналов. Это больше словарного запаса любого языка.
Поднятый вверх большой палец
Традиционно это жест американских автостопщиков, которые таким способом останавливают транспорт. Если же они показывают большой палец кому-то – это значит "все отлично".. В Греции тот же знак –безмолвное "заткнись" , в Саудовской Аравии (особенно если выставленным пальцем еще и вращают) – "катись отсюда". Европейцы часто показывают оттопыренным пальцем за плечо, если хотят сказать "да пошел ты!.."
Если русский выставляет два указательных пальца и трет их друг о друга, это значит: "эти два человека – хорошо спевшаяся парочка". . Японцы так делают, когда рассказывают о неразрешимой проблеме.
Когда англичанин поднимает два пальца, сложенные вместе – он говорит: "Ну, я тебе покажу!" А в США это значит: "Мы с тобой одна команда".
"Утрированный" поцелуй
Знайте, что для испанцев, итальянцев и мексиканцев такая экспрессия в порядке вещей: они то и дело подносят пальцы к губам, картинно целуют, еще и причмокивая при этом. Так они выражают восхищение.
"Рожки"
Складывая "рога" из указательного пальца и мизинца, итальянцы отводят сглаз.. Французы так показывают за спиной у мужа-рогоносца.
Большой и указательный, сложенные в колечко
Самый спорный жест из всех существующих. Поэтому, если вы не уверены, как его воспримут в той или иной стране – лучше не рискуйте. Так, во Франции и Германии пальцы, сложенные колечком, скажут собеседнику, что вы считает его "полным нулем, ничтожеством". В Японии этот знак символизирует деньги. Американцы показывают "ок" сплошь и рядом, это у них равносильно улыбке. Зато сирийцы "окейничают", если хотят послать кого-то к черту. В Тунисе вообще опасно делать "ок": этим вы сообщаете, что собираетесь... убить собеседника. В Бразилии показывать этот знак можно только при одном условии: если вы хотите обозвать собеседника... задницей.
Покачивание головой
Еще одно спорное движение. В большинстве стран Европы оно означает "нет". Зато в Болгарии, Греции и Турции – уже "да". В Неаполе отрицание выражается резким вздергиванием головы вверх, при этом нижнюю губу оттопыривают.
Покручивание пальцем у виска
Французы воспринимают указательный палец у виска так же, как и мы: мол, глупо! Но есть во Франции еще и второе значение этого жеста – "трепло". В Великобритании крутят пальцами у виска, если кто-то ленится думать сам, живет чужим умом. Зато в Голландии так хвалят умных граждан. Итальянцы дотрагиваются до висков, если хотят выразить свою благосклонность, а испанцы – если в чем-то сомневаются.
Нога на ногу
Сидеть нога на ногу или тем более – забросив ноги на стол – не советуем в арабских странах. Здесь считается непростительным хамством показывать подошвы обуви, поскольку ступня – "нечистая часть тела". Даже если она обута в самый дорогой и начищенный ботинок. Впрочем, ноги, заброшенные на стол, воспримут адекватно, пожалуй, только американцы или австралийцы – они сами частенько так делают.
Высунутый язык
В Тибете прохожие часто показывают друг другу язык, что значит: "Я ничего против тебя не замышляю, будь спокоен!" В Индии этот жест говорит иное: "Ты – лжец!"
Почесывание бровей
Не стоит почесывать брови, разговаривая с ливанцами: у них этот знак означает "кто-то из нас гей..."
"Лодочка"
Итальянцы часто складывают ладошки в форме лодочки – это просьба что-то объяснить. Зато в Мексике таким способом обычно требуют денег за информацию.
Кукиш
Во Франции кукиш – оскорбление сродни показанному среднему пальцу. А в Японии и Таиланде "дулю" могут воспринять как предложение любых сексуальных услуг.
Хлопок по спине
Эмоциональные итальянцы любят похлопать друзей по спине при расставании, да так сильно, что те ойкают. Если же похлопать так француза, он сочтет это за знак: "Убирайся и не появляйся здесь никогда".
Махи ладонью
Европейцы машут ладонью на прощанье, американцы и японцы – когда хотят кого-то позвать. Направление ладони при взмахе тоже имеет значение: например, привычное нам помахивание из стороны в сторону латиноамериканец посчитал бы заигрыванием. А если вы машете вперед-назад – это уже приветствие.
Почесывание носа
Не удивляйтесь, если незнакомый француз вдруг пригласил вас выпить вина. Возможно, он просто увидел, как вы почесали кончик носа "колечком" из большого и указательного пальцев. Для него это такое же самое приглашение пропустить по стаканчику, как в России – щелчок по своему кадыку. А вот трогая нос уже средним и указательным пальцами, вы сообщаете, что сделать предполагаемое дело – проще простого. Главное, не перепутать пальцы...
"У итальянцев многие слова заменены жестами"
Ксения Шевель, частая гостья Италии : – Сначала меня удивляла экспрессивность итальянцев в разговорах: они, в большинстве своем, говорят очень быстро, а некоторые слова заменяют жестами, многие из которых довольно оригинальны. Так, не сразу можно понять, что ладонь, поднятая на уровне груди вверх, говорит о том, что человеку скучно. А пальцы, собранные вместе – будто вы берете щепотку соли, – спрашивают: "Что ты хочешь?" Чтобы спросить "Подвезешь меня?", нужно сложить руку в кулак, оставив выпрямленным лишь большой палец. "Ткните" им назад через плечо – это и будет вопросом. Несколько жестов у итальянцев крутятся около подбородка. Так, легкое его поглаживание ладошкой означает неуверенность. А если же будете водить пальцем от подбородка к шее и назад – этим вы скажете "Мне наплевать". Скрещенными на губах указательными пальцами в Италии дают клятву. А отказаться от чего-либо можно движением ладони от себя, так, будто вы отодвигаете тарелку после еды. Кстати, итальянцы совсем не стесняются погладить себя по животу – когда показывают, что еда была очень вкусная.
"В странах ислама следите за своей левой рукой"
Максим Горпинюк, путешественник : – Больше всего в плане жестикуляции мне запомнились болгары: они, желая сказать "да", мотают головой справа налево, так мы делаем, когда говорим "нет". А отказывая, наоборот, радостно кивают вниз-вверх. Это сбивает с толку, и не можешь понять: так хотят они чего-то или нет. Еще меня очень удивило, что на Кипре и в Греции всем известный знак "окей" воспринимается как нечто оскорбительное. В мусульманских странах нельзя ничего отдавать и брать левой рукой – она считается нечистой. В Европе, если мы хотим жестом показать количество того, что мы спрашиваем, например, покупая гамбургер, нужно поднять вверх не указательный палец – то есть "один", как это делаем мы – а большой.

---

позитивно!!!!Жми сюда!!!красиво очень!!!

yazgulu.com/Guller/146.swf

---

предупреждение! )))

---

интересно.....

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

---

КТО С НАМИ!!!!!????

02.07.2009 в 18:04

Пишет  DAVVID: